ホワイトマザーイノチ

ふらついてから家に帰った ふらついている間何度も泣きながら寝付いて遺書を書いたりもした

足先を出したままにしていたら無意識に爪を剥いでぬるぬるの真っ赤っかだった

お先真っ暗だなあ 鼻水が止まらない 顔色が悪い気がするし肌をまじまじ見る事が減った

応募するのがめんどくさい 新しい事を3つ始めようとしているが新しい事を始めるのが死ぬほど苦手だ

3つ以上ある

湯船に浸かる事のなんと肌にいい事か

皮膚を頑張って切らないように半狂乱で静かに泣いた バレていただろうな

サプリメントビタミンDマグネシウムとあと命の母ホワイトを多めに飲むようにしてから心に仏が住み着いたと思う

鼻をかむ度痛い 居場所がない 用意してくれても入れない入ろうとする事もできない

病院へ行きたくないな

くまちゃんは裏切らない 表情がないから期待もしない

もう嫌だ お金が全てだ 殺してくれ無理だ

自分が何をしたいのか分からない わかっているけどパニックになって何も見えていない

時間が近づく程苦しくて涙が出そうで動けなくなる 自分で自分に根性論叩きつけていたのは未熟だったからか 自己肯定感が低いから休んではいけないと思ったのか

休みをとるときどうしてあんなに責められないといけないんだろう 何度も休んでいるのは本当に申し訳ないけれど直前で本当に申し訳ないけれど死んでも償いきれないけれどどうして半ギレでぶつっと電話を切るのか 

もう働く事に恐怖心を植え付けられてしまった  休憩室でこっちを見てから仲間と笑い合う  働いてる時ひそひそ喋り出す  大声で怒鳴り散らす 気づかないと思っているように身体を触るな 炎上していたお店

唇が異様に乾く

10/7

お母さんごめんね もう迷惑かけないからね 解放されていいからね ごめんね役立たずで 小さい頃から役立たずでごめんね 言われたことも出来なくてごめんね 自分のせいで死にたくなっててごめんね 自傷行為の傷見えるところにして不快感を与えてごめんね もうつかれたよ ごめんねお母さん

家にいるときは存在してはいけないという気持ちが大きくなってつらい。

布団を被ると意味のわからない涙がどろどろ垂れてくる。

過去に風邪薬を大量に飲むやつをやってしまったから肝臓がヨボヨボになっていそうで怖い。

存在して生きていていいのだろうか。もうなんかダメな気がする。買い物に行かないといけない。

なにも活力が湧かない。生活を共にする人間が1人減るだけで動けなくなった。家にいるよりはマシだが腹が重くて、腹と言うより胃の中にごつごつした石ができているみたいで重たくて苦しい。明日行きたくないな。

10/4はやく連絡をよこして欲しい

もう暗い 今から行かなければ明日行く事になる

準備が中途半端でちゃんとした服を着なければいけない

連絡が来ないと家を出られない 今でないとちょうどいい時間に帰れないし会いたくない人に到着した時出くわしてしまう。

かぼちゃをたべたい。茹でてあるやつか揚げてあるやつ。電車が何本も通って行ってしまう。

最悪21時にはつきたいし移動は2時間かかる。

最悪だ。お金がすくない。働ける自信がなくて扶養だ。こんなんじゃ生きていけない。

私は本当に享年19になってしまうのだろうか。家には七輪も練炭も太くて頑丈な白いロープもある。怒鳴り声を出す人もいる。私が何をしでかすか分からなくて怖いのと、あの怒鳴り声を出す人の声 特に怒鳴り声を聞いたらどうなってしまうかわからない。全部が怖い。

外に出られない気がしてきた。怖い。外に出たら泣き出してしまいそうででっかい重りが胸にいる。

目の前に鞄とか中身が散らばっていて嫌だ。

どうすればいいかわからないし人に聞いて解決したいとも思っていない。

今最初に聞いてからようやく連絡が来た。40分不安で苦しかったが少し楽だ。薬は飲んでおいた方がいいのかな。処方箋じゃないしよくわからないけど病院じゃないと貰えない薬だ。

今日は行かない。明日もしかしたら行くかもしれない。やる事を整理しておこう。勉強もしよう。学校には通えない。慈悲深い人が場所を用意してくれてそれに甘えきっている。生きていける気がしない。

飛行機の音がする。薄暗い部屋で1人で泣きそうで胃がかなしくてそれからこのまま生きていていいのかわからない。

お金を使う度「世間体では432するよりマシ」と言い聞かせたり頑張っている。頑張るべきではない。

疲れていてとてもかなしい。

それ以外わからない。二の腕の傷にドルマイシンを塗り込む。